Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я
тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много
действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную
книгу?
На путях лежит отрезанная поездом левая
рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на
окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски
бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски,
стакан подбросил вверх, достал кольт и с
криком: "Стоять!" направил его на
стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул, и стакан упал. Подходит к нему
старик:
- Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и
кричит: "Стоять!". Тут старик
выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!
По каким признакам можно
определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей
фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают
шарики из бумаги и просто камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную
доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем
присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в
металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую
майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие
два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все
ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на
12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!
- Сегодня папа сказал мне, что я
гомосексyалист.
Я так расстроился, что даже тyшь потекла
Казино под утро. Почти все
разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть
без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать,
целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки,
она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
На уроке химии учительница
спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость
получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя
какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре.
Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!..
У одного мужчины жена попала в аварию. Он в
шоке приезжает в больницу.
После операции из реанимационной выходит
доктор. Мужчина подбегает к нему:
- Доктор, как она?!
- Ну, вы понимаете, так получилось - пришлось
обе руки ампутировать.
- Как ампутировать? Кто ж мне теперь
готовить-то будет?
- Это еще ничего - и ноги ампутировать
пришлось.
- Ноги!!! Как? Она ж теперь и ходить не сможет!
Ну ничего, двадцать лет вместе прожили, как-нибудь
справимся.
- Мужчина, это полбеды - она у вас теперь не
слышит и абсолютно немая.
- А!!! Ну, все... инвалид полный! Как жить
дальше?!
- Да ладно тебе, мужик, сдохла она...
Встречаются двое новых русских. У одного
голова вся перебинтованная, торчат одни
глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? -
удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков.
Потом решили поиграть в кораблики со
спуском меня на воду в бассейн под
торжественный гудок. Ну и все было ничего,
пока Вован не решил по традиции на счастье
разбить о нос нового корабля бутылку
шампанского
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется
подержать в руках рычаг управления мировой
политикой
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее
чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
Та отвечает:
- Кот сыт.
- Ну когда поссыт тогда и покорми!
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты
дурак, пусть весь город узнает!
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа,
какого х#я?
З дня и три ночи скакал Илья Муромец
пока анаша не кончилась
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор
спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование
прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Не плюй под стол: там тоже гости!
Бабушка рассказывает внучке
сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью
Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? -
спосила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"
У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается,
ни с кем не знаком...
В коммуналке. Один мужик говорит другому:
- Ты отличаешь туалетную бумагу от
занавески?
- Нет
- Так значит это ты???!!???!!!
Отказы девушек (и их реальные значения):
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний,
чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты
трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких
я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без
такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно
назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я
не хотела бы общаться с тобой, даже если бы
мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне,
дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей
карьере (даже такая скучная работа, как у
меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к
таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с
тобой общаться и рассказывать о всех
мужчинах, с которыми я встречаюсь и
занимаюсь сексом).
Диктор на радио:
- Внимание! По городу летают члены! Будьте
осторожны! от них можно отбиваться
сковородками, кидать в них камням-ням-ням-ням,
тьфу, опять волосатый попался...
- О чем думают пара лягушек и пара
влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прелетит
Первые публичные библиотеки были открыты
при публичных домах
Маленький мальчик по крыше гулял
Ветер подул - мальчик с крыши упал
Долго смеялась глупая кошка
Как на асфальте моргала лепешка
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь
приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль!
Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне
в поле хлеб и "раму".
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль,
подходит к нему для проверки документов у
водителя, заглядывает в салон и замечает на
соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? -
интересуется инспектор. - Это
необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, -
Вот, смотри.
Мужик один раз бъет обезьяну по голове.
Обезьяна растегивает мужику ширинку, и
начинает делать мужику "французский
поцелуй". Через некоторе время мужик бъет
обезьянку по голове два раза - обезьяна
начинает делать свое дело в два раза
интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по
голове три раза - интенсивность "поцелуя"
увеличивается. Через какое-то время
процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у
ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать ?
ГАИшник немного подумав:
-Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.
Самое точное определение тещи:
"МАТЬ, ЕЁ"
Телесупершоу "Кто хочет стать
милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных
вопросов.
Прапорщик вернулся из большого города в
свой гарнизон и говорит:
- Черт знает что! Никак не пойму этих
штатских. Ходят по городу как попало, без
строя... и надо же - не сталкиваются!
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у
преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...
- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с
пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Сколько тёща должна иметь зубов?
- ДВА, один - зятю бутылки с пивом открывать,
второй - ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ!
Если хочешь стать солдатом, то пошли декана
на х$й
Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!
Пришел Новый Русский на фуршет, спрашивает:
"А это все нашАру?" Ему говорят: "Да".
Он начинает быстро и много есть. Мимо
проходит какой-то американец, тот его
подзывает и говорит: "Братан, как тебя
зовут?" - "Джим". - "Джим, ешь, это
все нашАру!" - "Я не хочу". - "Как это?"
- "Вот так, не хочу". - "Так это все
бесплатно, ноу доларз, понимаешь?" - "Да
не хочу я!" - "Как это?" - "Вот так,
когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда
не ем". - "Ты что, животное?.."
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду
хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди
комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты
непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот
между ногами разница
Разговаривают два мужика:
- Я никому теперь не доверяю, даже своей
заднице.
- Это почему?!
- Да вот иду я по цеху. Двигателя шумят, думаю
перну, никто и не заметит.
- И что?!
- Так обосрался ведь!!!
Запись в дневнике:
"Вчера сидела читала в инете
политические анекдоты, комп завис.
Вывод: сидеть не хочет."
