Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

- Если уж женитсья, то на красивой, и умной!
- Но это же двоеженство!

Весь покрытый BADами абсалютно весь
HARDDISC невезения в магазине есть

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стаит подвыпивший мужик и в полголоса заладил одну и туже поговорку:
- Впереди дуры, сзади бляdи. Впереди дуры сзади... и т.д.
- Одна пассажирка, стаящая позади мужика, не выдержала и возмутилась:
- Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему не изменила!
- Да?.. Ну тогда пройди в перед

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает

На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак другого нового русского. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла?
- Тссс, она между нами

Учащиеся медицинского училища - будущие МЕДики.
Учащиеся педагогического училища - будущие ПЕДики

- Алло, это конюшня?
- Нет.
- А что так воняет??

Проехал трамвай. Из-под трамвая выкатилась голова и посиневшими губами прошептала:
- Вот так нифига себе сходил за хлебушком.

Вопрос грузина:
- А ты знаэш дарагой, какая у грузына самая тажолая фамилия?
- ???
- Эх ты...Гантэли!!!

АФОРИЗМЫ:
Я люблю кроликов, они вкусные!
Хомячки не смеются, у них нет чувства юмора.
Приснился онанисту сон - в руку!
Все женщины хотят одного, а потом другого

Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры, вас пиветствует экипаж самолета "Внуковских Авиалиний", самолет пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного спорта...

Сказка "Золотой ключик"
...Полицейский посадил Буратино в камеру.Закрывая камеру:Наконец-то я посадил дерево

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку
Яхуяндекс

- Бывают в жизни злые шутки
Cказал петух слезая с утки

Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает что трахает любовницу. Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
- #уй я домой вернусь...

Диалог в метеорологическом институте.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

ЮМОР ДНЯ:
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ:
USA Today: Мы умерли.
The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света
National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе!
Playboy: Девушки апокалипсиса
Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка!
Sports Illustrated: GAME OVER
Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились!
Readers Digest: До свидания
Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?
Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!
America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.
Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.
Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

- Петя, тебя к телефону!
- Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа...зови!
- Петя, это венеролог...

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Поп, мулла, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берег пришли женщины полоскать белье, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, поп, закрывая свои достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и мулла. Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого. Мы в шахматы играли!

К заправке на полном ходу подлетает учебный автомобиль. За рулем девушка:
- Быстро залейте мне полный бак!
- Мадам, для начала выключите двигатель.
- Я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор , что мне делать – я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера. На что Доктор отвечает : - Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я. Обрадованный пациент ушел – заходит следующий. - Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый. - Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я. - А может вы возьмете себе трех! - Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!

Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят:
Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав:
Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее
. Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать:
Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает врач:
- Ну, как вы после операции?
- Я уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади,
но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает

Один друг жалуется другому:
- За#бал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну и?
- Оказалась клонированная!!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет

Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

ЕЩЁ?