Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами надпись:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то му#ак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатору

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему только 10% мужчин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, это был бы ад

ОПЕЧАТКА:
Соловей разборщик

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

- Да! Чтото тут не то...
Сказал колобок дожевывая остатки лисицы.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

ЗАГАДКА:
Красный, длинный, 21?
(трамвай)

АФОРИЗМ:
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена говорит:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.

Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..
Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:
- Успокойся, ты и есть — Тайсон...

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.

Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!'
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: 'САБЖ'

- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ:
Девушка-невротик

ЗАГАДКА:
Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)

ОПЕЧАТКА:
Илья Муромец и три пузыря

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк...)

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах

ЮМОР ДНЯ:
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы:
- Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
- Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
- Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
- Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
- Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
- Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
- Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
- Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
- Умеете заниматься любовью на велосипеде.
- Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

На горе сидит орел: "На лэво пасмотришь - горы, на право пасмотришь - горы, в попу клунешь - БОЛЬНО!!!

ЕЩЕ?